小菜虎的窝

(一)
昨天, 我已经看到了你那一篇yc. 我答应你.

我不会去找你.

即使我病得一塌糊涂, 拉了一整天肚子, 下午头痛欲裂, 连睡都睡不着.

即使我为了把数逻作业写完, 还得一直撑到凌晨4点, 就只有一个人坐在空旷的过道.

即使写完作业后, 我躺在床上, 还要被脑中挥之不去的题目搅和掉剩下两个小时睡眠.

因为我已经答应了你.

所以我不会去找你.

(二)
我拿起手机, 机械地地翻着通讯录, 一遍又一遍, 看着一个一个人名从眼前刷过.

可是没有人可以让我在深夜发出一条短信, 寻求一丝温暖.

想起傍晚时唯一的一条重阳节短信, 那是高中时的同学发的.

我给他回了一条短信, 好想念你们, 我现在连个可以说话的人都找不到了.

我知道99%可能的结果. 没有消息回复. 他早就睡了.

突然很想哭. 强迫自己哭出来, 却没有成功, 才发现竟然连哭都已经没有力气.

(三)
今天从班长的职位上御任下来了. 突然开始怀念以前同学们对我的称呼.

不是名字, 而是班长.

我不是很喜欢别人叫我的名字. 实验室的小朋友叫我leemars, 或者直接叫mars, 老大爱叫我熊, 同学基本上叫我班长. 我喜欢这样, 听起来更亲切吧.

昨天离开别人寝室的时候, 突然听到背后有人叫班长, 我还是习惯性地回头.

他们问我, 难道不眷恋么.

我只是笑了一下.

为什么不继续选呢?

个人原因.

只是, 望你们还能记得我.

那就够了.

其实, 我不愿意失去一切能让我感觉到亲切的东西.

只有少数时候例外, 我一旦坚定了某些信念, 就改不了了.

(四)
我已经把星座版, 家乡版, 个人版, 还有贼窝, 从我的收藏夹里面删掉了.

但是每次上燕曦, 总会把星座版和贼窝加上, 看看g文m文, 然后再删掉.

在星座版看看熟悉的人, 在贼窝看某些人的yy.

可是

熟悉的人哪里熟悉了?

yy成这样也不觉得恶心?

冷笑.

真想把那个人归结到世界上最恶心的人一类人里面.

和那个没素质的人一起.

还有那个贱人.

(五)
开始喜欢上看《大长今》, 发现实在抵挡不住它的催泪攻势.

每次看到里面的人哭得一塌糊涂, 自己就忍不住开始流眼泪.

为了忍住不哭出来, 我开始笑.

没有用.

还是哭了.

看一次哭一次.

或许我总是对戏太投入了.

(六)
好久没玩MG了, 水平下降了很多.

但是总算是有点水平了.

加入了虚拟音乐社, 成为了新力军的最低层.

看着他们欢乐的身影, 总觉得还是少了点什么.

其实我知道少了点什么.

看来, 还是, 一遍又一遍的, 一个人的生活.

(末)
白天, 生活在一个一个的泡泡中.

晚上, 当泡泡破灭后, 面对的总是残酷的现实.

只有我一个人.

有时候, 我甚至会眼睛一亮, 对自己说一句话.

我还不能死, 我还要活下去.

事后想起来都觉得莫名其妙.

压力太大, 那就多笑一点吧.

反正只有我一个人.

没想到一偷懒就偷懒了两个星期, 一直习惯上来这些看看有没有新的留言, 每次看到别人的留言, 总是有一种很温暖的感觉... 这种感觉不像在QQ上, 随便说几句话就能感觉到的, 不知道为什么. 或许是因为QQ只是一个即时聊天的东西吧, 大家每次都习惯只讲一句话, 内容都被拆散了, 看起来的时候, 感觉就少了很多呢.

这段时间还算是不错吧, 前几天发生了一些事情, 算是标志着我一段生活的结束, 或许对我现在的生活没有什么影响, 但是我的心里一直还是挂着那种感觉, 不太舒服的感觉. 我不能完全了解对方的感受, 总觉得有些东西并不需要做出这么大的改变, 不管是说话, 还是什么别的. 或许对方是希望能用这种方法, 强迫自己去接受一些很痛苦的事情吧. 唉, 愿我们都过得幸福, 真的.

今天下午有比赛, 总体还是不怎么舒服. 一开始的时候, 我人品极好, 状态大爆发, 直接砍掉四个题. 现在想想, 觉得这个不能说明什么问题, 因为这四个题要么很简单, 要么是以前做过的题目, 做这些题目的确是应该秒杀的. 果然, 后面做A的时候就遇到了问题, 先是预处理, 不知道怎么计算, 听了几个人的方法, 都很头晕, 自己也没能想出个什么好的方法. 我卡在A上面整整两个小时, 中间还和别人发生了一点小磨擦(真的对不起, 我那时因为做题做得很high, 态度不太好, 抱歉!), 问Tim啥要了程序来看, 看不明白. 最后还是自己解决的, 当然, Tim啥的那个思想功不可没, 爱死你了, Tim啥~~ 还有一个H, 虽然是模拟题, 但是思路很乱, 想想算了, 问yeung要个程序满足一下虚荣心吧 -____-b 晚上的时候还是自己把H做了, 做得比较麻烦, 也不是很清楚的思路, 时间也不快, 不过总算是自己能理解的做法, 唉. 自己真菜, 训练又没有什么收获, 难怪领导对我没想法...

这三天不知道为什么, 打VOS的状态爆好, VST狂涨了三千分, 打Wanderer's Destiny终于有突破了, 而且开始跟得上节奏了. 这要多亏了woodspeak师傅的功劳, 呵呵, P版练习还是有成效的, 今后两天还是少打EZ版, 用P版再多练习一下, 争取把状态巩固. 另外, VST开始有部分歌出现障碍的苗头, 比如orange, 那种算是比较简单的楼梯竟然会莫名其妙地断掉... 真是郁闷啊! 先把VST放着吧. Rank16有点刷不动了, 毕竟16w是线, 要过16w不容易啊...

发现今天不像以前blog的风格... 算了, 自己看着舒服就行, 这就是我的style, hehe

VST里面的一首歌, 虽然别人都说不好听, 可是我却很喜欢, 每次打VST的时候都要自虐上一把, 在自虐中享受这首歌的音乐. 不知道为什么, 每次听到这首歌, 总觉得有种充满希望的感觉, 流浪者的命运, 呵呵...

大物果然没有好下场，大学里面的4学分+C就这样圆满了。每次想起来都还觉得很亏，想哭，想叫，但是又被压抑着的感觉，很不好受。

现在还有数学分析和电子线路的成绩不知道。小朋友的成绩要自己去查的，我在家没法查。但是很怕，如果又看到令人恐惧的C和D，我不知道我会怎么样。

sigh，都说上了大学以后很轻松的，我现在才知道这就是轻松的代价。或者，是我没有这种天赋，去享受大学的轻松，必定得让自己忙得死去活来，才能得到和别人一样，甚至可能比别人还少的收获？

总有不少朋友和我说，其实我有很多比别人优秀的地方。

问题是，我从不觉得自己有什么比别人优秀的地方。我有比别人优秀的地方吗？

我长得不高，样子不帅，还有点胖，视力不好，有黑眼圈，穿衣服没品味，经常喜欢乱搭配。

我成绩不好，有厌学情绪，看书看不进去，做题做不出来，整天爱睡觉，没事就被老板骂。

于是，我一直在羡慕别人：羡慕同学中考上清华北大的人，羡慕实验室绩点高的牛人，羡慕做题很牛的小朋友，羡慕长得帅的人，特别羡慕长得帅成绩又好的人……

好吧，我似乎一直在发现别人身上的优点，哪怕只是一点点的优点；我似乎一直在发现自己身上的缺点，哪怕是一点点的缺点。

所以，其实我很压抑。真想找个没有人的地方，疯狂地大声嘶喊，狂乱地挥舞手臂，彻底地发泄一下。

但是，没有这么好的地方。所以，我到现在还是压抑着，努力地让自己天真地笑着，对生活中的种种不平，用一个鄙视世俗的笑，来包抚心中的伤。

自己的错, 自己种下的苦果, 自己交的昂贵的学费. 只能保佑自己能有30+分, 只能保佑自己不要挂.